青听 | 我和他之间隔着一个世界

上唇和下唇碰撞两次的发音总是“妈妈”，同样发音方法的那个词我感到很困难。

小时候，重男轻女的封建残余思想或多或少地影响着在农村生活着的我们——那个古板固执的父亲以及生不逢时的我。

关于父亲偏爱男孩的说法，我是听说来的，但父亲之后的种种，让我对此深信不疑。

打我出生开始，父亲突然变得忙碌起来，经常加班到深夜，回到家里，倒头就睡。后来，我听母亲说，那是父亲对我生为女孩无声的抗议。

虽然父亲对我颇为不满，但幸好并没有“女子无才便是德”的想法。后来，我想他大概是接受了“若有所待是人生，若有所憾也是人生”的无奈，一直从小学念到了研究生。

这期间，我们也曾为女孩子该识多少字、念多少书这样的问题产生过巨大分歧，但最后都因我的坚持以及父亲口中所谓的“翅膀硬了”而告终。

直到去年，我都把父亲的这一恩赐理解为出于为自己今后生活打算的妥协之举。

自私、封建、严肃是二十多年来我眼中父亲的样子，我既觉得愧疚他对我的期望，又恨他否定真正的自我，这种想法让我因为无法脆弱，而变得极度脆弱。

父亲对传统思想的固守、对女性的否定，让我终于“如愿”长成他所期待的相反模样。吝于表达、假装冷漠，这熟悉的模样，不就是我那“让人讨厌”的父亲的翻版么？原来你再讨厌他，还是会从自己身上不断找到他的影子。

然而，有时候，哪怕一件小事就能摧毁我在父亲面前不堪一击的坚强。在外地工作的我，每逢节假日，父亲总坐在、那陪伴了他二十多年的小店里，等我回家，无论多晚。

微弱的灯光在寂静黯淡的夜色里孤独、倔强的亮着，走到门口，我总是踌躇，透过窗，我能看到父亲佝偻的背影和不时朝着门外张望的侧脸。

此时，无论我多么不情愿，我那心里的柔软还是偷偷跑了出来。

我进屋，父亲还是一如既往的少言寡语，默默起身，疲惫的双眼微微上抬，“回来了”再简单不过的三个字，接着就是卷闸门“吱吱”的响声。

是啊，这就是那个小时候我眼中高大到让我望而却步，严厉到让我疏于亲近的父亲。

原来生活就是个慢慢受锤的过程啊，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后终归变得像挨了锤的牛一样。

随着年岁的增长，我越来越了解自己，也越来越理解父亲。从前，他爱我，却茫然手足无措；后来，他爱我，却不知这份爱该如何表达；现在，他爱我，才发现走得最急的是时光。

如今，再读起汪国真先生的《给父亲》，才更真切明白母亲教会我生活。而父亲，教会我追梦，用一种特殊的方式。

你的期待深深/我的步履匆匆/我知道/即使步履匆匆/前面也还有太多的荆棘/太远的路程/涉过一道河/还有一条江/翻过一座山/又有一架岭/或许/我就是这跋涉的命/目标永远无止境/有止境的是人生

是的，父亲并不是不爱我，只是这份爱威严、沉默、深邃。我知道，无论我走到世界的哪个角落，父亲，他一直都在，他只是用自己的方式深沉地爱着我。

 我能够明白你对我的爱

只是被掩埋表达不出来

我能够体会你也会无奈

释放不出来你从不责怪

你的心好像是大海

有平静也有汹涌澎湃

我听到远山的呼唤

眼泪掉下来

你的心好像是白云

朵朵都绽放着光彩

我听到远山的呼唤

面朝大海

春暖花开

4月7日  星期五   陪你 ·爱

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